repito como um mantra pensando em todas as vezes que nao fui escolhida.
pensando em todas as vezes que ela atravessou a ponte por outra mulher e, por mim, não atravessou nem o caminho até o meu centro academico, onde poderia me encontrar, ou até alguma de minhas salas, ou até a minha casa tão mais perto da dela, ou até as minhas aulas, ou até qualquer lugar que eu vá, os quais ela conhece todos por também fazer parte deles. por mim ela não atravessou nada. por mim ela nunca veio. e eu ainda tremo quando toca o interfone em horários inesperados, pensando que ela poderia chegar enfim... eu já esperei por tanto tempo. ainda sinto o coração tremer e quando o celular toca, por isso ele tem estado no silencioso. ainda olho em volta esperando vê-la.
mas as horas passam, os dias passam, um ano passou e ela ainda não veio. só vem nos sonhos, mas eu já aprendi há bastante tempo que os sonhos não são suficientes. e estou aprendendo também agora que ela não me quer o suficiente para estar comigo. ela não está comigo. mas está nas lembranças de todos os lugares que eu vou, de várias roupas que visto, da cama que durmo, da risada que dou, do cabelo que tenho, do carro que dirijo, dos cheiros que são meus, de tudo tudo que estou. ela é presença em sua ausência.
e eu continuo aqui, no mesmo lugar de sempre, com as mesmas coisas de sempre. com a mesma acreditação estúpida de sempre. estou aqui tentando fazer diferente. ser diferente. quebrar ciclos. quebrar o orgulho. quebrar a dor. quebrar o medo de nada ter existido senão em mim, senão na minha cegueira de que nunca fui eu.
e assim repito e continuo repetindo nunca-fui-eu-nunca-fui-eu-nunca-fui-eu.
e repetindo espero seguir em frente. seguir em frente para outro futuro que não mais aquele que acreditei e desejei por tanto tempo. seguir em frente respirando fundo. seguir em frente tentando estar a luz que eu sei que sou.
seguir em frente seguir em frente seguir em frente.
outro mantra.
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