ela vai e vem e vai...
tem dias que se importa muito, diz que precisa me ver e dias que não se importa e some.
ela vai e vem e vai de novo... e de novo...

não precisa fazer sentido para ser realidade.

ou doer...

hoje assisti dois filmes de comédia romântica - ainda não entendi se fiz isso por masoquismo ou por vontade de voltar a sonhar mais e viver um pouco menos - e senti-me como vivendo um desses filmes.

aquele começo dos personagens principais que passam um pelo outro, ao acaso. um sorri, o outro vê, se encanta. o acaso os junta novamente e de repente tudo acontece rápido. faíscas, atrações, sorrisos, risos, aquela sensação de que tudo era para acontecer e milhares de situações mágicas. de repente algo acontece antes do final feliz. é o momento do clímax. os personagens principais têm a relação abalada. uma briga, algum conflito. parece que o filme vai acabar, mas sabemos que é uma comédia romântica e elas sempre têm finais felizes. me vi no filme quando eles brigaram, a mocinha se sentiu mal, estava brava, triste e mesmo assim esperou que ele viesse. o pai disse que tinha alguém esperando por ela e mesmo depois do conflito ela sorriu ligeiramente, sei que seu coração bateu forte e que ela realmente acreditou que fosse ele... mas não era... ele não tinha vindo... estou parada nessa cena, em que ela não veio. mas a menina do filme se deu bem depois porque quando ela não esperava que ele viesse ele a surpreendeu e apareceu e o final feliz chegou.

eu estou presa na cena climax de uma comédia romântica. já tem muito tempo. tanto que só hoje vi dois filmes que chegaram ao final feliz bem antes de mim. estou presa nesse meio termo. atolada na mesma sucessão de cenas esperando um final feliz. mas minha vida não é um filme de comédia romântica e eu preciso parar de assistir essas porcarias...

eu não entendo.
as ações dela não condizem com a verdade.
e por causa disso vamos viver uma mentira...
acho que ela não quer ser feliz...

respiro fundo e penso que preciso deixa-la ir, já que ela não quis vir apesar de tudo.
eu preciso. e converso comigo...

carolina só quer alguém que a queira o suficiente para estar com ela. calma, carolina, tem coisas que não são planejadas, mas que não estão no seu controle. você fez o que podia. você não pode mais, carolina... sinto muito... já é quarta-feira e ela não veio. passou um ano e ela não veio. carolina, sinto muito, mas acho que ela não vem... segura o choro e busca outros caminhos...

"poderoso é o sol da verdade"

ela diz que não pode e eu fico pensando que eu que não posso mais continuar assim.
continuar nessa espera desesperada. já não ouvi que "somente por causa do desesperado que a esperança nos foi concedida?"
preciso plantar flores para uma nova primavera porque a desse ano chegou sem flores nem borboletas.
a borboleta quer voar para outras primaveras. amanhã é terça e hoje ela não me disse sim.
disse-me que não pode.
enquanto isso eu passo dias querendo fazer de tudo para que ela venha, tentando entender a sua burrice.
não entendo.
não posso mais.
eu a amo tanto. eu a quero tanto.
apago as luzes do quarto e sonho com uma outra realidade em que ela não está, nem eu, nem ninguém que exista. sonho com um sonho esperando sonhar com qualquer coisa que não mais ela. dói demais sonhar com ela e acordar sem ela.
não posso mais.
ela me ama tanto, mas não vem. vive dizendo que me ama independente de não estar comigo e eu não entendo porque não está comigo já que sei que me ama tanto. eu sinto que em ama. eu sei que me ama. mas quando peço para vir diz que não pode.
não posso mais.
te amo sempre.

nem na terça nem em nenhum outro dia de nenhuma semana.

ontem foi sábado e eu senti falta dela naquela sala onde nossos corações são multiplicados por 3 e desejei que ela estivesse lá compartilhando os sonhos e as esperanças
hoje é domingo e eu sinto falta dela enquanto penso no meu futuro e desejo que ela estivesse comigo para que eu pudesse respirar aliviada de que o futuro seria tudo que quiséssemos.
anteontem foi sexta e eu senti falta dela enquanto me acabava de dor de cabeça e desejei o seu abraço reconfortante.
amanhã é segunda e eu sentirei falta dela enquanto estiver na aula que fazíamos juntas, ou passando pelo caminho que passávamos, ou olhando a cruz de tal que ela me deu, ou sorrindo para um pão qualquer, ou olhando para o nosso lugar, ou tantas e tantas coisas; e desejarei que ela me mande alguma mensagem, ou que me ligue, ou que venha ao meu encontro; e que me diga "sim"; e sonharei com os sorrisos e alegrias que virão depois do sim, juntamente com as saudades que virarão recheadas de presença e não mais de falta.
depois de amanhã é terça e eu espero não mais precisar sentir sua falta. nem na terça nem em nenhum outro dia de nenhuma semana.

saudade que grita


e chora.

será que ela chega?
a primavera, as flores, a borboleta?
tudo e toda?

a primavera nunca chegou.
preciso plantar flores.

beijos brilhantes e olhares roubados.